Nada

Guernica, by Picasso

Dizia-se dele: era tão triste e tão preguiçoso que gastou a vida inteira para matar-se. Não buscou outro que o fizesse. Entreteu-se a si mesmo com o sórdido trabalho. O fazia com pouca continuidade, sem nenhuma paixão, esforço ou desejo. Fazia-o porque havia de ser feito, diria a si mesmo se ousasse ter perguntado. Mas nunca o fez, e não mais o fará. Não era de arroubos, ousadias ou destemperamentos. Tinha sobretudo uma preguiça de sê-lo, ou de qualquer outra coisa ser. Preferia o nada. Nada ser, nenhum título a ostentar, nem amores passados ou presentes. Do ócio, a manutenção, mínima necessária. Abandonara o nome também, há muito, era assim mais fácil não explicar de onde vinha, muito menos para onde iria. Assim levou, assim foi levando. Buscava nada aprender, para nada ter que lembrar. Pouco esforço fez para manter as imagens, gostos, cheiros do passado. Tudo era passado. O passado era etéreo, mercurial, foi-se logo também. O passado não é e nunca lhe foi nada. Nada de devaneios sobre origem, tramas, ideais, ilusões. Nada. Na derradeira hora ainda pensou em buscar um copo d’água gelada, mas de que serviria matar a sede? Desperdício do tempo que escorria, últimas gotas. Ou seriam os últimos grãos de areia na ampulheta? Foi, no dia em que a tristeza alegrou-se, vencera a preguiça. O sol raiou, o sol se pôs, também não deu pela sua falta ao partir. Quem daria? Amigos nunca os teve, parentes não passavam de um espaço vazio no escaninho da sua mente. Espaços vazios, espaços vazios, espaços vazios... a única presença que ocupava era de seu corpo magro, maltrapilho, cuja silhueta e cheiro fétido abriam espaço onde passava. Talvez dissessem algo dele, ou para ele, mas nunca os escutava. Eram do lado de lá, do lado de fora de si, sem importância, sem ter que ser. Se parasse teria que ouvir, replicar, ouvir novamente. Não, não seria o caso. Para quê afinal? Não era nunca nada. Nada, nunca. Não tinha com bichos ou crianças. Não tinha que ter com ninguém. Infanticídio teria sido mais curto, mas não disse a nenhum que o fizesse. Não podia ter com outros. Tinha um muro, onde se recostava, onde descansava sua preguiça de nada ser. E deste não fazia questão de sair. Levava-o dentro de si. Talvez tenha sido seu maior esforço em vida, seu muro imaginário. Dos poucos pensamentos que engendrou, houve uma pequena curiosidade, passageira, do corpo que carregava, e das chagas e pústulas que se seguiram. Como ousava funcionar, dar de si, sem sua autorização, sem seu consentimento? E não havia sequer uma alavanca fácil de empurrar que desligasse o motor... seguia como o bondinho com seus fios e cabos ligados a algo que o fazia andar, sem nenhum motor à vista que cuspisse fumaça. Nunca soube como, nunca quis saber destas coisas. Coisas sem importância para alguém como ele. Sabia não ser nada especial, nem especial em nada. Se livros tivesse lido diria ou pensaria em palavras, mas estas demoravam em chegar, em ler, em experimentar. Manuseva imagens, sons e cheiros, simples como o resto de si. Nada tinha na memória, que lembrar, nada tinha na alma, que sentir. Não sentia frio, tristeza, fome, solidão, nada. Se pensasse talvez imaginasse que fosse a mesma arbitrariedade que fazia seu corpo funcionar, sem o seu consentimento. E tirar-lhe a vida, desligar a máquina, baixar a alavanca que não sabia existir, demandaria esforço, e de nada valeria. Nada fez para viver, nada fez para morrer. Foi, um dia.

Copo vazio, cadeira vazia

Copo Vazio

É sempre bom lembrar
Que um copo vazio
Está cheio de ar.

É sempre bom lembrar
Que o ar sombrio de um rosto
Está cheio de um ar vazio,
Vazio daquilo que no ar do copo
Ocupa um lugar.

É sempre bom lembrar,
Guardar de cor que o ar vazio
De um rosto sombrio está cheio de dor.

É sempre bom lembrar
Que um copo vazio
Está cheio de ar.
Que o ar no copo ocupa o lugar do vinho,
Que o vinho busca ocupar o lugar da dor.
Que a dor ocupa metade da verdade,
A verdadeira natureza interior.

Uma metade cheia, uma metade vazia.
Uma metade tristeza, uma metade alegria.
A magia da verdade inteira, todo poderoso amor.
A magia da verdade inteira, todo poderoso amor.

É sempre bom lembrar
Que um copo vazio
Está cheio de ar.

by Gilberto Gil

Anda fogo! Corre chama! Queima tudo! Leva a cinzas o que já foi carne. Transforma em calor e pó o que já foi vida. Hoje sei que nada sei. E de nada saber não sei se há vida pós-morte. Hoje senti tua falta. Senti falta das tuas palavras, dos sonhos, dos risos, das lágrimas. Falta das alegrias compartilhadas, das tristezas embriagadas. Ainda tenho o teu cheiro de carne queimada nas entranhas. Não sei se nunca chegarei a tirá-lo de dentro de mim. Talvez não, quem sabe tua última lembrança. Não é fraterno e carinhoso como teu abraço mas vale assim mesmo. É uma sinapse apenas. Uma dentre bilhões de outras que me fazem recordar a senha do banco, ou a cor do meu carro. Mas essa me faz sorrir. Não, não sei se há morte após a vida, mas meu sonho é mais doce com esta ilusão de nos encontrarmos novamente.

A sombra, minha sombra

Tai Chi in Hong Kong
by Lonely Planet

Pelo canto do olho vejo-a, bem perto de mim, seguindo meus passos, um a um, sem tropeçar. Não sei dançar direito, mas com ela nunca ocorreu-me de errar os passos ou pisar-lhe os pés. Já me acompanha há vários anos, quase desde quando eu vim ao mundo, cogito. Não lembro de nada desta época. Minha mãe diz que foi cesariana, e me mostrou o hospital. A súbita claridade deve ter me assustado. Mas não lembro. Contudo, imagino que já estivesse ali ao meu lado. Quando era criança brincava de fugir dela, tentava ser mais rápido, perder-me de si. Depois de várias tentativas infrutíferas consegui um dia descobrir-lhe a fraqueza. Corria rápido pela casa e me escondia num canto escuro. Ela sumia. Com o passar dos anos fui me acostumando com sua presença. Era uma amiga solidária, escutava minhas estórias, meus devaneios, em silêncio. Às vezes parecia concordar ou discordar, balançando a cabeça. Era monocromática, negra, com tons de cinza, mais claros ou mais escuros. Como eu, preferia o sol à noite. Era mais presente nestas ocasiões. Na busca de mim mesmo pensei em usá-la para tentar me compreender. Deveria ser mais fácil, uma cor, duas dimensões apenas. Pensei e penso em descrever-lhe por uma equação matemática, algum algoritmo. Talvez ajude a minha busca. E se não conseguir descobrir as respostas restará a algum que a queira estudar, na prateleira empoeirada de alguma biblioteca. Quando me for irá comigo, fiel, numa caixa escura. Dirá adeus antes da tampa se fechar.

Apenas um

É terno meu caminhar,
Mas eterno seria cantar.
Não sou menestrel,
E não creio em bruxas ou céu.

A vida que me consome,
Um dia findará.
Carregarei apenas um nome,
E ao pó tudo retornará.

Não será morte lamentada,
Tampouco festejada.
Não haverá muita gente,
Apenas um, que errou de parente.

Ocaso

Macau

A alma mais jovem que antes, influência dos netos indubitavelmente. A mente mais experiente, em certo sentido talvez. O espírito mais feliz, questionável ilusão. A carcaça que me cobre, no entanto, já não responde mais aos meus estímulos.

Aguardo o ocaso, sem a ansiedade de outrora. Há de vir a seu tempo. Na lembrança trechos de um Fernando Pessoa aprendido em escola daquela redondeza. Coisas que acalentam meu espírito enquanto meu tempo de deixar de ser não vem.

(...)“A noção de mover-me
Esqueceu-se do meu nome.
Na alma meu corpo pesa-me.
Sinto-me um reposteiro
Pendurado na sala
Onde jaz alguém morto.

Qualquer coisa caiu
E tiniu no infinito.”

PS: A alcova,Cancioneiro, FP.

The heart of darkness

S-21.

Phnon Penh, Cambodia.

Ex-escola, transformada em centro de torturas.

Khmer Rouge, 1975-1978.

Mais de 17.000 (talvez mais de 20.000...) entraram.

SETE sobreviveram.

Pensamentear

Thich Quang Duc,
monge budista
Saigon, 1963 .

Que se destile toda a dor

até que sobre apenas uma gota do fel primal.

E guarde-a bem guardada.

PS: Tupperware?

Profissão: miséria humana

Naquele mercado de chagas, pústulas, amputações, necroses, pus, cicatrizes de armas químicas, membros decepados por minas, tudo era exposto aos fregueses.

-Quem dá mais?!?, demandava um dos mendigos

PS:Seria um dealer?

Inspirações

by Frida Kahlo

O pincel quase seco repousava sobre a mão,

esta imóvel.

A tela continuava imaculada,

virgem por assim dizer.

Os pulsos abertos,

igualmente secos.

Uma cúmplice para dizer adeus

Tirei o lenço do bolso num último gesto de compostura que o sol castigante me permitia. Limpei o suor e segui em frente. Empurrei a porta e aboletei-me no balcão. Sem cerimônia ordenei um vermouth local ao garçom. Como que mudo às minhas súplicas, seguiu resoluto. Não obstante, para minha grata surpresa, retornou em um par de minutos. Na sua mão firme um copo longo: gelo, duas fatias de limão, umas gotas do aguardente da região, e vermouth oriundo de um barril maior que eu, acostado à parede dos fundos, e um toque final de água com gás. Sorvi a metade antes de voltar a repousá-lo sobre o porta-copos. Limpei novamente o suor da testa e percebi que ela continuava a me olhar, impassiva.

Havia muito trocáramos as últimas palavras sensíveis. Matínhamo-nos apegados ao nível mínimo de banalidades necessárias. Procurava disfarçar, mas eu via a tristeza escancarada, ali, no fundo dos seus seus olhos.

Com a pouca hombridade que me restava fiz ver ao garçom que nos arranjasse uma mesa próxima à janela. Sentamo-nos logo em seguida. Chamei o garçom e ordenei o que nos trouxesse. Há muito, tal como velhos amantes, não mais dispensávamos horas a fio buscando decifrar o menu e nossos desejos. Unilateralmente ordenava ao garçom o saciamento de nossas fomes e sedes.

Como comumente ocorre nestas horas de profundo prazer, e dor, pouco falávamos. À parte de poucos distúrbios locais de paisanos, outros fregueses e garçons, propus-me a decifrá-la. Seus lindos olhos castanhos, cor-de-mel, obstinadamente evitavam os meus, tanto quanto sua boca evitava dizer algo que chamasse a atenção dos meus ouvidos.

Nossa troca de silêncios foi interrompida pelo garçom. Este também de poucas palavras. Seco o copo de vermouth ordenei-lhe uma jarra de sangria, sem consultar-lhe.

Ainda silenciosos mastigamos os pedaços de polvo, pleno de páprica e azeite extra-virgem. Vez por outra alternávamos com pedaços de batata com um toque de alecrim.

Minha companheira mantinha-se reclusa.

Como um bruxo já conhecedor daquele encanto buscava, com os olhos fechados, descobrir os ingredientes da comida e bebida. Assim como um apreciador de música clássica busca o prazer nos tons individuais de um cello e de um violino, buscava eu o mesmo, ter no palato cada um dos sabores que degustava.

Corri toda a vida. Porém, às vésperas da morte, buscava singularidades. Foram muitos banquetes com plebeus, reis, rainhas e suas respectivas corjas. Paulatinamente, mas com crescente certeza, passei a enojá-los. Convivi com eles, seus servos e oportunos admiradores, tanto quanto pude. Participei de suas orgias, favores e embriaguez. Não mais.

Hoje os recordo com paúra, de mim mesmo.

A mão trêmula que faz o copo cair me traz de volta ao presente. Ela prontamente acode e pede desculpas ao garçom. Este, impiedoso, varre sob meus pés. Sigo saboreando.

Embora pernóstico, diria que transladei da ingestão à degustação, e finalmente ao saboreio, havia pouco. A ingestão primal da fonte de energia foi substituída pelo prazer gastronômico. Este por sua vez completo com os outros sentidos. Recordava um livro de receitas antigo. Das páginas coloridas e seus pratos ostensivamente decorados, saquei a frase: também come-se com os olhos.

A repentina dor no abdômen retirou-me do paraíso. Busquei com sofreguidão os comprimidos no bolso do paletó. Com a dor aumentando as mãos tremiam mais. Ela me fitava assustada. Encontrei alguns. Meti-os apressadamente na boca. Um ou dois caíram. Tomei um gole grande da sangria e respirei fundo. Ela talvez tenha pensado em dizer algo contra as pílulas com o álcool. Fútil comentário para alguém que tem seus dias contados, e agonizantes, pela frente.

Retomei o garfo. Mastigava devagar os últimos pedaços. Saquei a derradeiro fatia de pão do cesto e limpei o azeite que restava no fundo prato.

Dispensei as sobremesas, que me olhavam sedutoras. Ordenei dois cafés, e o meu com um suspiro do aguardente.

Pagamos e buscamos a saída. O calor e o sol de julho castigavam. Em algum termômetro tenho certeza que vi mais de 40 graus marcados. Rumamos ao hotel, não distante dali. Chegamos ao quarto e fui buscar um banho refrescante. Saí enrolado na toalha. Ela entrou em seguida. Vesti a cueca e me escondi debaixo do lençol. Acordei com ela deitando-se ao meu lado. Usava uma destas camisetas longas, com um desenho sem importância. Tinha o cheiro do shampoo apenas, e algo mais que era só seu.

Ajeitei minha cabeça em seu peito. Por tantos anos era ela que repousava no meu peito, enquanto eu contava histórias que ela gostava de ouvir. Esta parecia ser nossa última confidência. Seus dedos acariciavam minha cabeça. Um sorriso doce me escorria dos lábios.

Algum tempo depois acordei, ainda em seu colo, com o toque do telefone. Já aguardando o que me esperava do outro lado da linha atendi. Respondi em pucas palavras que estaria pronto em 10 minutos, e que um dos serviçais subisse para ter com as malas. Pousei o fone no gancho.

Nossos olhos se fitaram mais uma vez. Ela ameaçava deixar uma lágrima cair. Beijei-lhe o rosto e abracei-a com força. Não sei quanto tempo ficamos assim. Eventualmente soltei-a. Fitei-lhe os olhos mais uma vez e me pus a vestir. Ela fez o mesmo enquanto ajeitava as últimas coisas nas malas. À batida da porta mandei que entrassem. Mostrei-lhes as malas e corri ao elevador.

O gerente, cúmplice de outras estadias, me aguardava no lobby. Não pude esconder o sorriso ao ver uma limousine conversível, Rolls-Royce, anos 60, me aguardando. Dois hóspedes que entravam num RR Phantom me olharam com inveja. Apertei-lhe a mão e com uma piscada de olho agradeci a gentileza. Sabíamos que não haveria outras estadias depois desta.

Embarcamos rumo ao aeroporto. Indiquei que baixasse a capota, apesar do calor ainda forte do final da tarde. Mirava o horizonte, seus prédios mouros, e o “castelo que cantava com sua água”, omnipresente sobre a montanha.

Logo chegamos ao nosso destino. Nossos cartões de embarque e o acesso à sala VIP já nos aguardavam. Indiquei as malas no bagageiro e gratifiquei regiamente a ambos. Caminhamos ao portão de embarque. Subindo pelo elevador voltei a sentir a dor, trucidante. Os dedos trêmulos buscavam novamente os sedativos. Encontrados alguns engoli-os mesmo sem ter o que beber. Uma vez na sala VIP me fiz valer de uma taça de champagne, de razoável qualidade. Servi outra taça para ela e fui ao seu encontro.

O seu vôo e o meu estavam programados para decolar em 30 e 35 minutos, respectivamente. Embora não conversássemos a respeito sabíamos que também não voltaríamos a nos ver. Tudo começou um ano antes. Uma indisposição. Uma visita ao médico da família. Exames. Diagnóstico. Choque. Cirurgia. Diagnóstico piorado. Medicamentos, tratamentos, preces etc, tudo em vão, o quadro piorava. A internação do mês anterior foi a pior. O médico, confidente antigo, finalmente contou-me o que já nos era claro, tinha algumas semanas mais de vida, e provavelmente apenas uma ou duas antes da próxima e derradeira internação.

Ela me aguardava no hospital. Visitava-me todos os dias. Muitas vezes trazia algo para que eu saboreasse, sem o conhecimento das enfermeiras é claro. Repeti-lhe o que o médico havia me dito. Sequei suas lágrimas e devagar expliquei o que desejava dela. Uma viagem, a nossa viagem final. Depois disto não nos veríamos mais. Eu retornaria ao hospital e ela ao ex-namorado. Ela não questionou nada.

Agora no aeroporto me detia apenas à admirá-la, escaneva cada milímetro de sua pele, decorava seu sorriso, seu olhar. Tinha-os iguais ao da mãe. Queria ter este retrato indelével de ambas.

O som do alto falante anunciava pela última vez a partida do seu vôo. Levantei com sua ajuda. Abracei-a com firmeza. Sentia suas lágrimas caindo sobre meu ombro. Afastei-a de mim. Toquei-lhe os lábios e indiquei que partisse. Com a bolsa na mão ela se virou e me beijou. Fiquei em pé, respirando seu ar, tocando o espaço que ela havia preenchido. Finalmente meu vôo também foi chamado. Fiz questão de ser o último a entrar no avião. Antes que a porta se fechasse lancei um olhar para o horizonte, um olhar de adeus.

Sodade

No leito de morte o amargo na boca não era de ansiedade do desconhecido que pairava logo ali adiante. Era sim das reminiscências de tudo o que vivera, dos lábios que mordera, dos perfumes que cheirara e das peles que tocara.

Irreversible Blog

Escher

Blog é um negócio esquisito, começa de trás pra frente. Você lê primeiro a ultima paródia. Sei lá entende?!?

Parece aquele filme francês noir, Irreversible. Você tem que ler tudo, na sequência, até o final, digo, início, para entender como tudo acaba, digo, começa.

Navegar é preciso, viver não é preciso

“Para toda a humanidade e no decorrer de todos os tempos, o mar tem sido o grande símbolo do inconsciente. As ilhas do outro lado do mar, os reinos exóticos e as terras distantes, sempre representaram, o Grande Desconhecido. A atração que sentimos por estes lugares tão cheios de mistérios, de magia, de tapetes voadores e gênios, tem um significado interior profundo. É a nostalgia das profundezas misteriosas e inexploradas de nossa psique, das potencialidades ocultas dentro de nossa alma – aquilo que jamais conhecemos, jamais vivemos ou ousamos.”

Robert Johnsohn, psicólogo jungiano

Conheci Bryan neste ano-novo no sul da Tailândia. Convidou-nos para drinks a bordo de seu barco. Éramos cinco no total. Fiquei incumbido dos Mojitos com hortelã fresca e rum Havana Club, ao som de MPB de ótima qualidade. CD comprado na fronteira com o Vietnam, me explicou. Devia ter mais ou menos a minha idade. Irlandês de nascimento, cidadão dos mares por escolha. Contou-me que mora em seu pequeno veleiro há sete anos, singrando solitário pelos mares do sul. É seu segundo veleiro, o primeiro era ainda menor, me disse. Tinha estórias de pescador para encher um livro, mas recusava-se a escrevê-las. Tinha um bom coração, parecia-me feliz com a vida que escolhera. Contou-me das duas vezes que decidiu desistir, em ambas as vezes depois de dias de tempestade em alto mar quando duvidava que sobreviveria. Porém, uma vez em terra firme, algo o impulsionava de volta, não era ali o seu lugar. Onde seria então? Ainda a descobrir.

Um de seus amigos ali era Paul, inglês de nascimento, samaritano ambulante por escolha. Alguns anos atrás Paul teve um sério acidente de moto. Passou tempos em coma, e por algum descuido recusou-se a aceitar o aperto de mão da morte. Um dia acordou, sem memória. Nunca voltou a recuperá-la integralmente. Aprendeu sobre seu passado, quem um dia foi, quem eram seus amigos, o que havia feito em sua outra vida etc, como lia um livro, seu livro. Embora redescobrisse todas estas coisas eram ainda distantes de si, eram coisas de seu personagem, um outro myself. Um dia recebeu alta do hospital. No banco uma indenização pelo acidente lhe aguardava, complementada pela pensão por invalidez. Decidiu começar a escrever outro capítulo de sua vida, uma outra razão para estar vivo. Decidiu ainda em vida tornar-se anjo. Sua primeira missão foi voar para o sul da Tailândia, PhiPhi island, depois do Tsunami de 2004. Trabalhou como voluntário com o que pôde. Desde então segue o destino das tragédias. Terremoto, furacões etc, onde possa ir, e continuar seu trabalho de voluntário.

Recordo-me do Almir Klink, nosso navegador solitário tupiniquim. O que buscam estes homens? Do que fogem? O que os leva a estas escolhas? Pergunto-me se poderia fazer o mesmo.... concluo que já o faço, em certa medida, mas sem a ousadia de desafiar o mar. Consolo-me com a idéia de que Brasília não tem mar, daí não poder ter me tornado navegador dos sete mares. Fuga.

Cinco de março de 1991, meu dia oficial de partida para o mundo. Primeiro destino, com escala em Assuncion del Paraguay, vôo da LAP (Lineas Aereas Paraguayas, a.k.a., Latas Aéreas Peligrosas) rumo a Miami. Desde então já dei a volta ao mundo algumas vezes, visitei todos os continentes, à exceção da Antártida, e passei por uns 40 países. Os carimbos nos passaportes e as marcas na alma o provam. Solitário continuo minha caminhada. Coleciono aqui e acolá as imagens do que vivi, os gostos que provei, os aromas que cherei, as peles que toquei. Estranhamente me é raro olhar fotos antigas. Elas aguardam lá, empoeiradas no armário ou no hard disk. Há apenas o consolo de que um dia, caso algo similar a Paul me ocorra, haverá muito do livro de memórias para ler em meu leito de hospital. Vários nomes, datas, lugares e sentimentos a redescobrir, um outro myself.

Total system failure

Destas coisas práticas do dia-a-dia muitas tive que aprender sozinho. É que perdi meu pai há muitos anos. Não sei precisar bem quando, mas o fato é que isto se deu vários anos antes da sua morte. Esta última sim, devidamente registrada num tal atestado de óbito. Inclusive consta lá: falência múltipla de órgãos. E vale o escrito.

Eu tive um computador que isto também lhe ocorria. É que com uma freqüência crescente me dava sinais de que seu fim se aproximava. Ali bem diante dos meus olhos estampava: total system failure.

Certo dia, exauridas as tentativas de recovery, enterrei-o logo ali. Este sem o tal atestado de óbito.

A memória do futuro será toda virtual?

Escher

Ao meu neto preferido, no leito de morte, lhe deixarei as minhas memórias, músicas, fotos, vídeos, imagens tridimensionais holográficas etc, tudo gravado naquele pedacinho de silício.

Com aquilo que lhe sobrou do existencialismo de Sartre, ele busca uma loja de antiguidades. Compra uma dessas geringonças que ainda leêm códigos-fonte de anos atrás.

Chega em casa de posse da máquina. Procura um canto onde repousá-la, liga, procura um lugar para se sentar, serve-se de um relaxante, se ajeita no sofá e assiste. Vê vídeos de sua infância. Certo de ser humano, desliga e deita-se. Ainda pensa no avô, sorri, e fecha os olhos.

Despedida

Corto os pulsos. Saltam as veias. Por um instante consigo perceber onde foram seccionadas pela låmina. Então, já não via, a não ser a vida que me escorria por ali. O chão começa a ficar molhado. Um fio de sangue alcança um dos dedos do pé. Sinto um calafrio. O corpo começa a amolecer. Procuro me ajeitar na cadeira - um fio de dignidade ou orgulho talvez. Os pensamentos se tornam confusos. Será o princípio irreversível do fim? Esta manhå quando acordei nåo pensava que a noite terminaria assim.Tudo terminara. Nunca pensei na morte, talvez pos isto meus pensamentos se assombravam de si mesmo. Já nåo pensava no futuro, projeções, conjunturas, cenários, nåo mais. Revivia o passado, a uma velocidade incomensurável. Minha mente insistia em exibir este filme mais uma vez. Sarcástica, ela passava o filme a seu modo próprio. Começara do início, tenra idade. Escolhia crieteriosamente em quais passagens se deter por uns momentos a mais. Confuso no início, logo entendi sua lógica: escolhera os momentos mais felizes da minha vida. Suspirei aliviado longamente, talvez o meu último suspiro. Valera a pena ter vivido. Meus algozes, bem, eles venceram esta batalha. E meus olhos se fecharam para este mundo.