O Tozóide passou correndo pelo Esperma, mas ainda ouviu aquele suspirar:
- Como seria doce se hoje eu encontrasse minha cara-metade e juntos déssemos início a uma nova vida.
O Tozóide, mais pragmático e mais apressado pensou:
- Se ele soubesse da cambada de tarados que estão vindo aí atrás ele não ficava de firula.
PS:"nós sofre mas nóis goza",
diria o Zé Simão
A última, desde o ano passado, foi proibir líquidos, gels, sprays, inclusive perfumes e desodorantes. Deviam chamar a “Lei da Nhaca”, cheiroso não entra, e se entrar não fica.
Imagino o que vem pela frente. Mas ressalvo que futurologia não é a minha praia. É coisa para profissionais como economistas, videntes, pais-de-santo, e é claro, a mocinha da previsão do tempo.
No futuro pode ser assim:
- O quê você comeu hoje? (feijoada não entra, e ainda citam a convenção de Genebra sobre armas químicas).
- Você já passou na fila do raio-x? (vai que alguém resolve engolir o cortador de unha para cometer um atentado).
- Você assistiu a algum noticiário nas últimas horas? (incitação à violência não).
- Qual o resultado do seu psicotécnico? (doido só com atestado).
- Qual a sua opinião sobre o governo dos Estados Unidos da América? (“Veja bem...”)
- Você já cagou hoje? (e o cortador de unhas, onde foi parar?!?)
- Você já usou drogas, nesta ou noutra vida? (é melhor garantir a abrangência da pergunta).
E a lista continua.
E finalmente haverá o dia em que check-in de vôo internacional comecará 24 horas antes do embarque. Quarentena no aeroporto. Dieta e reações controladas.
Primeira classe: suíte
Classe executiva: poltrona de couro reclinável
Classe econômica: banco de aeroporto
PS: nóis sofre mas nóis goza, Zé Simão.
E tem aquela piada do português que ao chegar na parada de ônibus vê o seu partindo. Corre atrás, até a próxima parada. Não alcança por pouco. E corre atrás novamente. A ladainha se repete por mais algumas estações até que o gajo chega ao destino. Em casa, muito eufórico pela façanha, conta para a esposa:
- Oh Maria, tu não acreditas no que fiz hoje. Imaginas que corri atrás do autocarro (i.e. ônibus, em dialeto lusitano) de paragem (i.e. parada, ibid) em paragem, até cá chegar. Ora pois, economizei o dinheiro da passagem.
A Maria não perde tempo e arremata:
- Mas Joaquim, tu és muito burro mesmo. Por quê não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
Mas
E tem mais. Tinha um problema mal resolvido com religião também. Levava uma meia hora, gastava um monte de metáforas, falava da história da minha vida, da infância em colégio de freiras, tudo pra dizer que era ateu, pero no mucho. É que embora ateu convicto nunca larguei mão de um sal grosso em casa, um banho de arruda de vez em quando,
Eu até gostava quando dizia que era agnóstico. Achava chique. Até o dia que um amigo me xingou:
Agsnóstico?!? Porra, mas tu é um vira-casaca mesmo. Eu jurava que você ia morrer flamenguista! Pela memória daquele time de ouro, Adílio, Zico, Andrade, Júnior… era mais da metade da seleção brasileira. Aquilo é que era time. Agora tu me vens com esta história de que virou agnóstico. Deve ser um daqueles times de
Ainda tentei explicar que focinho de porco não é tomada, mas era tarde, ele desligou o telefone na minha cara. Graças a Deus.
